Анекдоты о кошках         Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.   - Почему кошки научились видеть в темноте? - Потому что не достают до выключателя. - Вам надоела ваша кошка? Не спешите ее выбрасывать, из нее получится превосходный кролик в сметане! Одна соседка говорит другой : -А мой котенок раньше пылесоса тоже боялся, а потом ничего, втянулся ! Последняя стадия - пить с котом валерьянку на брудершафт. Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да ты садист! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. Закон кошачьей безысходности. Как только кошка растянулась и начала засыпать на Ваших коленях, Вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату. Познакомились кошечка и собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : - У вас не будет детей. Потому что вы ...мальчики.... Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей. Два тигpа в клетке: - Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса, но я никак не поймy, зачем она каждый pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов? - А она была замyжем за тем чyдаком, котоpого я съел месяц назад.

Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Хорошему коту и в декабре март. Разговаривают два льва в саване: - Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, - соглашается второй, - а ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. Скрипач играет в пустыне, рядом сидит лев и слушает. Скрипач прикрыл глаза, а когда открыл, увидел вокруг себя львов. - А сейчас - Паганини!- с гордостью произнес он. Тут выскакивает грязный лев и с жадностью набрасывается на музыканта. - Ну что ты наделал?- зарычали на него.- Ведь он хорошо играл! А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: - Ась? Дpессиpовщик выпил, тигpы закyсили. Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты?! - Да что коты... Щенки никому не нужны? Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. - Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? Встречаются два друга - Хочу кошку завести, жена не дает. - Думаешь кошка даст? (примечание-МУР-Московский Уголовный Розыск) Идет котенок по лесу. Смотрит - куры. Он им: -МУР! Кур как ветром сдуло. Котик довольный, идет себе дальше. Смотрит - лошади: -МУР! Лошадок нету. Идет дальше. Смотрит - козел пасется. -МУР! Ноль эффекта. -МУР!! -Кило презрения со стороны козла. -МУР!!! МУР!!! МУР! Козел вальяжно поднимает голову: -КееееГееееБеееееееее..... Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит: - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился. Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает: - Что это за кошки у вас? - Сиамские! - Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили. Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку! Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином. Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц. - Как это кот мог получить премию на выставке птиц? - Он съел там призовую канарейку. Раньше наш кот занимал первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, кот настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!... Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я - говорит Вовочка. Вот моя тетя все время целовала своего кота. - Ну и ? - Кот с ума сошел. История времен эпохи застоя. Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает - хватает кота за шкирку и швыряет: - Все коты как коты, а этот - "топ-топ, топ-топ"! Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку? - Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала. Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме, - говорит жена, - кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо,зачем вообще куда-то уезжать? - Эй, подходи, дарагой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену. Судья: - В чем вы обвиняете своего мужа? - Он назвал меня киской. - Ну и что? - А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы! Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета: 1. Вы недавно загрузили себе WarCatII. 2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.